つらい
私は、ある人が触ったものを触れないんです…
ていうか、汚いと感じてしまって。
電車の吊革とか、公共の便所とか大丈夫だけど、その人が触ったものを触れないです……
その人は、ネットで知り合った人です。
こちらの要望をのんでくれました。
あと、帰り際に、プレゼントをもらったんですが、なんか困惑しました。 別に、欲しかったわけではないので、もらわれても困るという感じで。
それで、なんかその人体臭が臭くて、なんかこの人を受け入れたくないなて帰ってから思ったら、その人が触ったものを受け入れられなくなりました。 だから、その人があげたものを触れないです……
それで、財布を整理してるときに、そのときにもらったチケットにチャックが触れてしまって、ダメになりました。
それで、お金をうつすときにそのお金も洗いました……正直、使いたくないです……でも、捨てるのはもったいないですよね。
正直、誰かにあげてしまいたいです。
とても、辛いです……
潔癖症ときれい好きの違いは、自分が苦しんでいるか、綺麗にしたものを触れるか、まわりに迷惑をかけていないかだそうです……
私は、とても苦しんでいます……綺麗にしたものは、触れないことはないけど、できれば触りたくないです…… 迷惑はかけないように頑張っています……
でも、母はたぶん……私が異常行動をしていることを知っています……
私は、これがおかしいとわかっているんです……わかっていても、やめられないんです……とても、辛いです……
母は、私にあんたは普通じゃないといったことがあります。何に対しての普通じゃないのか、わかりませんが、こうゆうことに関して普通じゃないと言った、可能性もありますね。
でも、辛いけど、受け入れるのも嫌なんです……受け入れたくないて思ってるんです……
その人が触ったものを触るなんてことをしたくないんです。治療をしたくないです……
辛いですけど。正直、辛すぎて死にたいて思いました……
それぐらいに思っても、治療をしたくないんです……なんででしょうね？
……たぶん……変化を受け入れるのが怖いんだと思います。
最近、それに悩まされるばかりで、困ります……私は、楽になりたいんです……
財布を触らなければ、こんなことにならなかったかもしれません……でも、親に買ってもらってばかりで、いるのもよくありませんし……遅かれ早かれ、触らなければいけなかったんだと思います……
願いが叶うなら、楽に生きたいです……
楽に生きたいです……
高校のこと
なんか書かなきゃいけない気がして。
高校時代は、死にたくなるぐらい嫌でした……
病気にかかってるんだてことを高3のときに知って、高1の前半はヘラヘラしながらやってきたから、なんとかなったけど、ある日バスで「あいつ、へらへらして気持ち悪いよな」ていわれて、笑わないようにしようとして、笑わないようにしていたら、なんか、症状が抑えられなくなって、それから「あいつ気持ち悪い」みたいなこといわれて、皆に嫌われて、人間不信になって、辛くなって、授業をサボるようになって、保健室にいったりして、ソファで休んでいたら、「お前いつもいるよな」ていわれて、舌打ちされてさすがに、2時間連続で休むのは悪いかてなって、でも、症状苦しくて、保健室いったりしてたり、してたけど、あの上級生にあうの嫌だなて思って、トイレにこもるようになって、時々辛くて泣いていました
高1、高2のときは辛くても、授業でてました。
でも、高3の秋からもう限界だったんですよ……その頃から、授業サボり始めました……
それで、先生にも病気っぽいていったんですけど、(そのとき、病気だと知らなかった)思い込みていわれて、ショックで誰も信用しねーぞてなった。
でも、英語の授業はでてました……
教科書使うほうじゃないやつです
長文読解とか、やらされない方。
授業名出したら、バレそうなので出しません。
その授業は比較的好きでした……それだけ頑張ってた……ほかのは、ほとんど捨ててた。
でも、国語系は頑張ってた。
よくよく考えれば、自分なんて甘えてた方だと思う。
国語系とその授業以外、ほとんど捨ててた。
それで、迷惑かけてました。ごめんなさい。
突然、話が変わり、突然戻ります。それが私だから！←
それで、病気の症状辛くて、バスに乗るのも辛くて、症状出るとバスでも授業中でも、うるさいていわれてたから、怖くなりました……
だから、私は、授業も出なくなったし、バスも乗る機会が減った……
知らないよねぇ～うるさかったとか、あいつがいないほうがいいとか、言われてそれをきいて、何回もごめんなさいて思いながら泣いていたことを君達は知らないでしょう？
何回、死にたいて思ったかはわかんないよww
でも、死ねなかった……高3の終わりに、ロープ買ってきて、鍵付きの箱に隠したの。
もう、無理だて思ったの。だから、死のうと思って。でも、死ねなかった……
死にたいときに、死ねるようにロープ買ったきたのに、死ねなかった……
それで、卒業しちゃったよね……（笑）
私は、覚えてる。表面上は、優しく接しながらも、影では悪口いってたことを。
大丈夫？といってくれて席を譲ってくれたけど、翌日に、「あいつおかしいよ」ていわれて、私のことを軽蔑したことを。
そのとき、病気の症状が出ただけなんだけどねーww
わからないか～ww
それで、高校に入ってから本格的に人間不信になっちゃったんだよね……
何にもしらない親が、学校にいってくれ、授業にでてくれていわれたとき、とっても辛かったよ……
まぁ、話しても理解してくれないだろうなぁとは、思っていたし、話さなかったけど。
っていうことで、迷惑をかけてごめんなさい。
私のことが嫌いな人は、即座に私の存在消してくださいね。
はぁ……小学校と中学校と高校の話、過去にもしたよねぇ……
私、何回かくつもりなんだろう……
運が来ない……＋過去のこと
金曜日、いかなきゃいけない所に断りの電話を入れました。理由は、前日、母と言い争いみたいな感じになって、なんかイライラして母とかの送迎が嫌になったからなんですよね……まぁ、だったら、バスにでものって帰ってくればて話になると思うんですけど、行き方、帰り方わからないんですよね。
バスのです……さすがに何回か乗ったことはあります。
それで、休んだんですけど、その日中に、充電器に飲み物こぼしちゃって、乾燥させたけど使えなくなっちゃって、土曜日、コンビニで充電器買ってきたけど、コンセントに、差す部分が引っ込んでいるタイプで、なかなか抜けなくて、あ～だめだて思ってその日も携帯使えず、日曜日、電気屋いってきてこの携帯に合う充電器ありますか？て聞いてきました……
時々日本語がおかしかったせいで、(もしくは、作り笑顔しちゃったせいで、)店員さんに、なんか少し馬鹿にされた気がします……
もしくは、変な目で見られた……
それで、それがモバイルバッテリーだったんですよね……モバイルバッテリー充電できる形のあれがないので、あ、もうだめだ……て思って諦めたら、コンビニのやつ使えました……よかった……(●︎´▽︎`●︎)
これ、使えなかったら、もうマジでやばかったですww
携帯48時間以上使えなくて辛かったですww
それで、もうこれ呪いかなんかじゃないかて思っていました
私、結構いろいろな人から怨み(恨み)
←どっちだか漢字わかりません…💧
かっているので、うらまれてもしょうがないのですが……。正直しょうがないで片付けたくないっ！
小学校時代は、大人しい子しててほとんど喋らなくて、いじめられて苦しかったです……
これ喋らなかったの、信用してなかったからなんですよね……
信用できる人は、喋ろうとなっちゃってました……
でも、さすがに喋らなすぎましたww
そしたら、いじめられてなかったかもしれないのに、私のバカー！(´つヮ⊂)
それで、小学校の卒業式で泣きました……
ああ、この地獄の苦しみから解放されるんだて思うと、本当に嬉しかったですよ
いじめっ子にあったら、｢死ねよ」といい笑顔でいってやりたいですね(ニコッ
それで、中学校時代は、比較的穏やかでした……
中学校の人優しかったですしね……(当社比)
でも、女子から妬まれていたのは、自覚しています
まぁ、ヘラヘラ笑っているだけの女がモテていたのは、実に気に食わなかったんでしょうね。
それで、私はあんまり喋べらなかったんです……
馬鹿なんですかね！？ 小学校時代喋ればよかったて言っておきながら、喋らないとか。
そしたら、友達たくさんできていたのに……馬鹿、ああ、もうコミ障なのかな！？
私、やりなおすなら中学校からがいいなぁ……
実は、中1のとき、教室はいれていなくて、少人数クラスにいたけどそのとき結構礼儀が知らなくて、失礼な言葉遣いしてたから、謝りたいなぁ……
あ～自分って馬鹿なんだなぁ……
中2は、割愛。
中3のクラスの人は、優しかったという印象ですね……比較的。
あ～そういえば、ほとんど勉強しなかったんですよね……馬鹿だなぁ……
それで、自分が他の人から話しかけられるわけがない！と思い込んでいたから、無視したときもあって、結構後悔したりとか。
もう、自分馬鹿すぎて。
嘲笑ってくれないかなぁ……こんな私を。
あと、一緒に帰ってくれたり、朝一緒に学校いってくれて、ありがとうございました！
突然、話が変わり、一貫性？がないのはお許しください……
感情のままに書いておりますので。
本当に皆さん、ありがとうございました。
迷惑をお掛けして本当にごめんなさい。
教師の方も、生徒の方も本当にこんな子でごめんなさい。
あと、私と話してくれた子ありがとうございました(´；ω；`)
わずかでも、話してくれた子ありがとう
嬉しかったです☆
え～もうさぁ……私の思いが伝わる方法ないかなぁ…… ないな……。
本当に本当にありがとうございました！
辛い
さっきもまた手をたくさん洗ってしまいました……
もう、嫌だ……辛すぎる
でも、親に言えないんだよな～
どっちに転がっても嫌だ……
どうしたら私は、楽に生きれるんだろう……
はぁ～……
つらい
私には、潔癖症っぽいところがあって、
共同トイレも、電車の吊革も大丈夫なんですけど、ゴミ箱触ってたりしたりだとかその他のことで、どうしても汚いと感じてしまうことがあります。
それで、今日潔癖症っぽいところがまた出ちゃって、何回も手を洗ってしまいました
でも、前よりはマシになったかなと思っています。
それで、辛いです 親なんかに言えないし、
言えるような人がいないです。
最近、辛いことばっかでつらい。
自殺願望がすごい。 病みすぎて、洗剤飲もうかとか、ファブ〇ーズ飲もうかとか考えてしまう……
でも、飲むと細胞とかが腐りはじめてしまうらしいので、思いとどまったけど、何かあったらまたのもうかとか考えてしまいそうで、怖い。
本当に辛いです……原因はあれしか考えられないんですが、本当に不幸の連鎖つらい。
あと、親(母)が、勝手に寝ているときに顔触ってきたり、引き出しあけたりしてつらい。
つらいというか、うざい。 みないでていってもいいでしょて態度だし、プライバシーなんたらかんたらていっても、通じない。
あの人に常識なんてないもん。
うるさいし、しつこいし、もう最悪。
更年期はこれだから困るんだよ。
とりあえず、不幸がこれ以上続きませんように。
くそつらい
昨日、パソコンの充電器が、壊れました。
理由は私自身のせいです。
パソコンの充電器が壊れたので、携帯も充電できなくなりました
なので、今日携帯の充電器買ってきました
パソコンの充電器は高いので、あとで買います。
なんか、昨日から運勢低迷気味な気がします
イライラして、怒られましたし。
↑これは完全なる自業自得ということぐらいわかっています。
なんなの？ もう仕組まれてるとか思えない……
誰かの陰謀？ 呪い？（笑）
うらまれるようなことなんて、いっぱいしてきたから、どれのことかわからない……
小学校のときは、何も考えてなかった……
それで迷惑かけた。 たぶん……それでうらまれてる。
中学校のときは、ちょっとはかんがえるようになった。人の気持ちとか。
でも、この頃も、あんまり何にも考えてなかった。
高校に入ってからは、色々考えた。
精神的に辛かった……
病気が辛かった……今も辛いけど。
あと、わたしがいくところで、病気の症状でて迷惑かけてるところとか、レジの店員さんが怖くて、お釣りもらうときオドオドしちゃうぐらいしかないんですが。
とりあえず、私にかかっているのが呪いなら解いてください……(´・ω・｀)
あと、ごめんなさい。 迷惑かけて。
愚痴
なんでなんで嫌がらせばかりするの？
意味がわからないんだけど。
私が精神的な病にかかって、苦しいてことわからないでしょ？
あなたたちには、わからないの。 わからないぐらい幸せなの。だから、私の目の前から消えて。 嫌がらせしたくて、しょうがなくなるから。 苦しかった。 悲しかった。 辛かった。
病気て言えない。 いっても、理解されないだろう。 精神的な病？ やだ、関わりたくない。
陰口ばっかり。 人なんか嫌い。
あなたたちが笑っている間、私は泣 い て まし た。
あなたたちには、所詮理解できませんよ。 なった人にしかわからないんです
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あーあ、心壊れちゃえばよかったのに
そうしたら、悲しいて感情捨てられる？
辛いて思わなくなる？ 何も感じないかわり、楽になれる？
でもさぁ……捨てたら泣けないよね
今も泣けないけど。
